北京进入了一年中最美好的季节，秋高气爽，阳光温和而不炽烈，心情平静，呼吸顺畅，这才是秋天。

 

一瞬间，假期过了俩月，而似乎要做的事还只是刚刚开始，为啥总是进入状态这么慢？

 

时隔两年，打算再次挑战GT，能够妄想和尝试的时间已经没有几年，总得给自己一个交代。

 

身边的朋友经历着各种变化，总觉得别人的人生丰富多彩，而自己的生活则是平淡无聊。不是不想改变，只是似乎在每次关键的时候，火候就差了那么一点点。

 

那么，继续这样平淡吧，至少此刻的生活在我的控制之中，宅的慵懒或忙碌，都是一种选择。

 

 

 

 

有句话很对，如果是迟早要做的事，不如趁早做。

 

在这里呆的久了，越来越身不由己，生活早已脱离自己的控制，而这并非我所愿。

 

I just want my life back!

 

 

 

地震改变了你什么？

 

要好好活着

珍惜身边的人

对父母更好一些

每一天要过得对得起自己、家人和朋友

为自己买份保险

开始全力支持国货

开始相信国人的凝聚力

开始相信人性本善

世界很大，很多事无须计较

。。。。。。

 

一直在想，对于无法去现场做志愿者的我们，除了捐款、捐物、献血，还可以为他们做些什么？

好好活着吧，替那些无法再体会这个世界的人，好好的、用心的、坚定的去活，至少我们可以这样做，不是吗？

 

 

 

 

 

转眼一年圣诞又过，终于打败了自己的懒惰，来写写07总结，以下纯属意识流～

 

日记已经进入到168页，每一篇的间隔天数却是越来越长，很多时候的心情起伏已经无法追溯，记下的又多半是低落的情绪，像极了一个叛逆期的问题少年。

 

一年前的12月，短暂的假期可以用来跟五月天过圣诞，和狼2去游乐园，那时候觉得自己还年轻，还可以好好疯狂。一年后，假期更长了，却只想窝在家里睡觉看电影，觉得自己总是很疲惫，永远睡不够。11天的安排里，想过演唱会、音乐会、电影院、话剧，也想过出游和骚扰狼2，最后还是决定老老实实回家陪老妈。回家永远是最不用动脑又最踏实的假日选择，不是么。

 

年初许下的愿望和作出的计划，正在一步步努力。尽管该考的试还需要重考，该看的书还需要多看，这一年终归还是朝着目标前进中。06年迷上的户外运动在这一年也有所发展，虽然还是新驴，兴趣却有增无减，开始考虑08年找个地方接着徒步去。

 

终于24了，以为自己明白了生活目标，却又不断的置疑生活的意义，不明白到底是自己设定的轨道错误，还是其实并没有真正努力过，好在已经意识到置疑并无用处，倒不如完全投入到奋斗中去。

 

这几天被电影填充着，昨天回顾了宫崎骏的侧耳倾听和千与千寻，今天接着研究色戒和兄弟。一个人宅的时候，看电影实在是再好不过的选择。

 

色戒没有传说的那么无聊，至少比王家卫的2046、花样年华厚实的多，李安是个细腻的人，细腻到那些眼神、光影、时间的意义无法只看一遍就能参透。把它当作爱情片看了一遍，胸口隐隐发闷。

 

看到王佳芝的无奈，其实爱国、任务与她何干，她毕竟只是毫无依靠的单纯女人，当家庭不复存在，远赴英国又渐渐成为奢望，一线感情希望成为支撑她继续完成任务的动力，而这线希望又因为对方的软弱而渐渐渺茫。她不得不思考这个任务的意义，是非黑白渐渐不再鲜明，她强迫着自己入戏，入戏。于是当她唱着：天涯啊海角，觅呀觅知音，我想她是真的入戏了。易默成给了她若有若无的希望，她开始幻想并寄托自己的感情，看着鸽子蛋钻戒，她对他说：快走。

 

其实从一开始，她就注定是一个要牺牲的角色，就像被要求死守汶河的九连战士，注定被断了后路，只能往前冲。她终归只是个孤独的人，爱国青年的雄心壮志远不如一个温暖的怀抱更诱人，所以这个任务成为了一段充满情感矛盾的戏，而戏剧的高潮，是她选择了保护自己最后的一线情感幻想，成全了麦太太，牺牲了王佳芝。

 

总是在想，如果没有这个任务，如果不是身处那个时代，如果排除了那些勾心斗角，是不是他们的感情就可以简单美好。毕竟，感情戏还是越简单越好看，不是么？

 

07的总结终于还是跑了题，08的愿望已经拜托给五爷了，有他罩着，相信明年会更好～

 

part 24 of this journey-----

 

 

也许已经明白自己要什么了，也许偶尔还会迷糊，不管怎样，find a way out and go ahead 就是目前最需要做的事！

 

希望 24岁的我 更加明白自己 和这个世界～

 

 

就这样败下阵来，虽然所有题目都做的很顺，出现的分数却惊人的低。

 

从考场出来，大脑就一直空白，生活一下子失去了焦点，接下来做什么，完全没有概念。

 

重考是肯定的，隐隐的预感，我的生活似乎就这样陷入了一种恶性循环。

 

最近的我——

 

也许是受不了漫长的idle期，也许是自虐的毛病又开始隐隐发作，从大连回来后，毅然决然的开始杀G。

 

有时候想想，会觉得挺可笑，两年前的我，一样是这样毅然决然的捧起红宝书，杀了G，再灭T。那样的一往无前，那样的勇猛无畏。只是，结果呢，不过是一再证明自己的所谓意志，远没有自己想象的那样坚定，ETS设下的阻碍，远不及我自己为自己设下的障碍那样顽强而不可战胜。

 

而现在的我，努力为自己营造了独立自由的复习时间，却总是开始置疑这一切的意义：难道我攻下了G，就说明我开始正式走进了那个dream  world？难道我这次的毅力可以一直持续到最后？难道这不是另一次的自我安慰？

 

brandy的作用也许就是这样让人清醒的看到内心的想法，即使微醺，能够催生自己想想这些也是不错的，聊以为志。

 

 

我承认我后知后觉，现在才发现她的好。

 

若干年前看她的《七月与安生》，只看到灰暗和那些纯棉布衣服，对于她的叙述方式和文笔，严重的消化不良，所以很快弃之脑后。

 

若干年后，当灰暗成为自己的一部分，读到了她的《莲花》，跟着她去徒步丛林，雪山，寻访墨脱，也许路途太过漫长艰辛，也许雪山高原太过美丽，那个灰暗的自己由此迷路，无法后退，于是，只能被她牵引着，继续向前走。

 

由此开始疯狂的补课，蔷薇岛屿，二三事，彼岸花，捧在手中，知道自己已经彻底沦陷。

 

蔷薇岛屿，写给父亲的，第一次从她的文字中看到温情。也许我们都太过孤独，所以只身上路，走着走着，这样的孤独成为了常态，反而不再习惯别人的靠近。父亲，一路这样的遥望，仿佛我们之间隔着重山峻岭，可是，为什么，当我最后靠近你的时候，却发现原来我们是这么的血肉相联，这么的相互依赖，却从此再无回报的可能。

 

夜半时分，读着她的故事，想起那个一直陪伴我的深沉内敛的人，突然害怕，怕失去时间去拥抱他，怕我们彼此陌生，怕自己匆忙的成长催生他渐多的白发，怕他跟不上我的脚步，怕下次见到他时，他已变老。想起自己曾经在梦中哭醒，因为同样的原因。于是，泪水不可阻拦的落下。

 

可是，父亲，我的灵魂已经上路，并且无法回头，如何让你跟上我，让我带你去看我努力为之奋斗的未来，请你，为了我，不要老。

 

话说，八月十五云遮月，正月十五雪打灯。今年果然在充满雨雪、大风和料峭春寒的日子里，迎来了元宵佳节。which means，春节终于要过完了，that is，明天开始再也找不到过年放松的理由了。

 

不过，今天很充实，很开心，毕竟北漂着在这个偌大的城，在年尾巴的这天，能够真实的体会到亲情，友情，还有爱情。虽然朋友的成双成对让我又一次真切的感到该好好考虑一下自己了，但他们的甜蜜和幸福也感染了我，让我觉得我是幸运的，和那么多可爱的人在浓浓的年味中一起迎来俺的本命年。

 

话说again，金猪是难得的好年份，今年除了猪宝宝们，其他的属相可以好好HAPPY，俺们本命年的孩子呢，低调，低调，再低调。

 

此乃正道。

 

吉人自有天相，各位，猪年有猪福啦！

 

 

 

 

 

 

 

离这样的生活已经很远很远了，那样的日子，一本小说可以消耗掉整个下午，天黑下来，心沉淀下来，窝在暖暖的床上伴着哪些旧故事们不眠。

 

于是，在无所事事的日子，开始胡思乱想，开始怀疑一切，开始否定现在的意义，开始寻找那个问题的答案，一遍一遍

 

好吧，拔掉电线，拔掉网线，把时钟拨回到10年前，当我还不用去想将来，当我还有时间去想那个问题，当我想见的人想要的人都触手可及，当我什么都不需要，那样的日子，就这样复制一遍一遍一遍……

 

 

 

for my friend——

 

生活确实很像一出戏，有时候剧本的选择权并不在你的手上，接受现实往往是个漫长的过程，并伴随着痛苦的不断偷袭。可是，我们除了接受还能怎样，我想没有人会劝你放弃，所谓的这些转折和变化，换个角度，也许是你注定要经历的一段，而现在，想要不被它们打败，你也必须改变了啊，变的更坚强，更笃定，好争取更多未来的主动权，而那些哀伤的情绪，除了发泄还有什么作用？我想你知道该做什么。

 

其实对自己的剧本目前已平淡到平庸，似乎很难再发觉新意，谁又能决定来rewrite一下呢？好吧，我忍，即使忍无可忍，也要重头再忍，所谓新意，总会悄悄浮现。

 

 

愿你我都无须再忍

 

没想到这么快就体验到了围城的感觉，在北分的office里，俺无时无刻不思念着公司的好，昨天终于可以回来idle兼self study了，觉得时间终于可以自由挥霍了，嘿嘿，有点不思进取的感觉……

 

这个平凡无聊的十一月里，annual party成为最后的一点期待，只是，穿什么，还是个巨大的问题，折磨~去了五棵松婚纱城，才发现完美的东西果真是只能远观的，那些PP的白纱，凑近了看，也只是一般而已，不过，也许是这里普遍的档次问题吧，价位决定做工。

 

 

又开始期待美食了，火锅，飞纳斯卷，好伦哥，鸡翅，……好吧，俺忍到party结束！

此刻还在加班中，但是我决定偷空来记录一下我昨天的生活，以纪念这第23个继续孤单的生日——

 

早上8：30分准时出现在中银大厦7层，打电话给各部门主管，约定时间，抱着T60去抽凭，看了一对交易单，申请单，却还是不大明白这些盖着红章签着黑字的单据意味着什么，于是厚着脸去问部门的经办人员，嘿嘿，不耻下问啊。

 

抽完回来打电话Q客户，问的自己都烦了。

 

中午12点多，senior招呼了半天吃饭，大家才恋恋不舍的离开工作台。此刻，中行的食堂通常已经没有太多人了，当然菜也不会剩太多，不过值得一的是，这里的菜色质量和服务质量还是不错滴。奖励了自己一份卤肉米线，充当长寿面了。

 

吃完立刻回到办公室，下午一点准时出现在中银2层，跟着客户去数里之外的大库抽凭。就这样在清冷的库里和一本本传票度过了漫长的下午。

 

抽完回来，差不多就是晚饭时间了，senior说为了庆祝本寿星诞辰，大家出去聚餐吧，于是又拉着恋恋不舍的我们去了皇城老妈涮火锅。

 

当然了，晚饭完还是要回来加班滴，生日也不例外了。直加到我意识恍惚，才收工回家。

 

在中银7层，我看着中山广场的绚烂灯光，默默的说，hey, rosy, happy birthday!

 

培训的时候，日子总是按周来计的，浑浑噩噩了一个礼拜，这个周末又毫无成果的过去了，想看的书和电影一个都没有进行，反倒是练唱歌练到反胃。没办法，本人的艺术细胞早在童年时期就被耗尽了，现在对那种歌舞升平的生活，即使再向往，也只能止步于业余水平。

 

好男儿总决赛终于落下帷幕，一个接一个的爆冷之后，冠军竟然给了蒲巴甲，无敌小飞鼠果然还是成了炒作的牺牲品。其实大家都是棋子，没有选择的自由，所以，真正的冠军，还要看谁在这个纷繁复杂的娱乐圈更有生命力。

 

看这种节目，想太多会很累，so, 不如好好欣赏……

 

 

 

培训很辛苦，总觉得对审计还是一知半解，auditor的路不是那么好走的。

CPA也近在眼前了，该准备的却还没有开始。

 

沉重的话题……

 

幸好，终于要发薪水了，虽然交了房租就不剩多少，但也算是本人经济独立的开始，期待已久的一天就要来啦！

 

生活里值得期待的事情还是不少的，PB已经来了，LOST还会远吗？ 

 

 

 

也许生活就是这个样子，就像狼2说的，我们总要先学会适应，才能渐渐发现它的美。没有什么选择是完美的，可是，现实是，我们又必须去选，所以真正锻炼我们的并不是如何做出最正确的选择，而是如何让自己的选择变成最合适的。

 

生活有时是可悲的，我们慢慢的让自己适应繁忙琐碎的日子，却也慢慢忘了心中的目标。但是，我相信，以我们wolf 2的本能，决不会让时光掩盖住那些应该牢记的梦想和应该珍惜的人。

 

We'll be fine, because——

 

 

 

最近上火的厉害！

 

原因繁杂，每天7点起11点睡的标准生活实在是不适合我这种日夜颠倒的人，而且每天8小时的灌输，让我对会计最后的一点兴趣也丧失了，于是更加坚定以后不会靠它吃饭。

 

而更郁闷的是，又开始对自己的选择后悔了：

也许当初在出国的路上多坚持一下，会不会能有惊喜；如果当初没有满足已有的offer，也许现在的着落会更好。

 

“有一棵白菜吃一棵白菜，有一棵白菜吃好一棵白菜”，这句话我曾送给过很多人，只是现在，我却开始怀疑。如果发现现在的白菜其实并没有想象中的好，如果发现自己其实曾经有过很多比白菜更好的机会，如果已经十分坚决地认定在不远的将来一定要去吃洋白菜，如果，吃这棵白菜太久会忘了洋白菜的美味，那么，现在的选择还是正确的么？

 

后悔总是无意义的，那么，用什么来调整心态呢？

 

太多杂念了，决定再去拜读下徐校长的文，败火要紧！

Have you ever felt that way? That you were the only lonely in the world, and this loneness just seems stays around you like forever, and you were totally confused of how to get rid of it, and then, after some time, you start to feel alright about it, you start to belive that this is the life you have to live with, you feel it is quite normal that you are always alone, yes, that's life. What a life!

 

每当这种孤独感开始在空气中蔓延时，就会想起当年老范对我们的忠告：要耐得住寂寞，要受得住诱惑。可悲的是，我从来没有做到过，对于陌生的事物和感觉，我总是缺乏抵抗力。越是没有的东西，就总是越想要。而又往往在即将得到它们的时候，才突然醒过来，发现万事皆空，仅是黄粱一梦罢了。然后，就更加想要得到，于是，又陷入更深的寂寞……如此往复，无可救药。

 

一个人的时候，总是想很多，无用而杂乱的思绪，无法控制。

 

前天偶然翻开了红宝书，看着那些密密麻麻的笔记，突然就感到严重的悲伤。曾经离我很近的出国梦，现在完全消失了，拿个offer、养家糊口的诱惑，那么强烈，那么现实，相比之下，留学则是那么遥不可及，确切的说，是一个美丽的妄想。曾经不知道究竟以自己的能力可以走到哪一步，反而更加下定决心要坚定的走下去，直到别人告诉我，你不能再继续了，就此打住吧。出国的路，正是因为结局的不确定，而充满魔力，吸引着我义无反顾的投入。可是，最后，竟然是我自己半途而废，信念虽然因为盲目而美好，而当你屈从于现实的时候，它就一文不值了。

还会觉得寂寞，还会觉得对从前的自己感到愧疚，就说明心还未死。既然不想放弃，那就坚持继续，虽然，我将注定要经历更多的诱惑。